hahahahaha

Наставник математике прегледа Перичин домаћи задатак:

* Просто не могу да верујем да један човек може да направи оволико грешака.

* Није један - одговори Перица - радио сам домаћи задатак заједно са татом.

Професор пита Перицу:

* Ко је написао Горски вијенац?

* Друже професоре, нисам ја, часна реч.

Професор телефоном зове секретара општинског комитета партије и пита га како да казни Перицу због оваквог одговора.Секретар му одговора:

* Немој га кажњавати, можда стварно није он написао.

Дође Перица из школе и каже тати:

* Тата, ставио сам динамит учитељу у џеп!

* Брзо, Перице, иди у школу и реци му то!

* У какву школу тата?

Пита учитељица Перицу:

* Перице, зашто роде путују у Африку?

А Перица одговара:

* Да би и црнке рађале децу!

Каже Перица мами:

* Зашто си ми донела сир са рупицама кад знаш да га не волим?!

А мама ће на то:

* Па ти поједи сир, а рупице остави!

Отац каже Перици:

* Ти све што радиш, радиш полако, полако се крећеш, полако учиш, полако переш зубе. Да ли има нешто да радиш брзо?

* Има, брзо се замарам.

Учитељица упита Перицу:

* Перице, које је то време када ја кажем "Ускоро ћу се удати"?

* Крајње - одговори Перица!

Видео Перица полицајца и раздере се:

* Полицајци су 50% неписмени!

Полицајац га чује и почне да га јури. Перица га опет види и опет се раздере:

* Полицајци су 50% неписмени!

После једно пола сата полицајац га ухвати и каже му:

* Ајд' кажи поново шта си рекао!

А он ће:

* Полицајци су 50% писмени!

* Браво, синко, баш си добар дечко!

Перица вози ауто и види часну сестру и пита:

* Хоћете да Вас повезем?

Она каже да хоће. Часна сестра упита Перицу у колима:

* Зашто си ме примио у кола?

А Перица ће:

* Сваки Бетменов друг је мој друг.

Перица положио испит, сав срећан излази из школе и пита га једна жена:

* Да ли знаш где је пошта?

Перица одговара:

* То знам, питај ме нешто теже.

Вози Перица мотор кроз град и виче:

* Је л' има неко 'ваки кавасаки?!

Направи два круга и закуца се у бандеру. Устаје и каже:

* Ја вас лепо питам да ли неко има овакав да ми каже како се кочи!

Учитељица на часу каже ученицима:

* Сад нацртајте нешто на слово Е.

Сви нацрташе ексер, само је Перица нацртао песак и камилу.

* Перице, шта ти је то?

* Египат!

Пита тата Перицу:

* Кад год те погледам, ти не учиш, шта то треба да значи?

А Перица ће на то:

* То значи да ме стално гледаш!

Мама тражи своје сито и никако га не може наћи. Пита она:

* Перице, да ли си видио сито?

А Перица одговори:

* Видео сам га, било је пуно рупа па сам га бацио у смеће!

Пита отац Перицу:

* Је ли ово школа у коју идеш?

* Да, тата.

* Е, видиш и ја сам ишао у исту школу пре 20 година.

* Е, сад ми је јасно зашто ми директор каже да таквог идиота као што сам ја није срео 20 година!

Дошао Перица на испит и извлачи питања. Прво не зна, друго не зна, треће не зна. Професор му упише у индекс "мајмун". Перица види шта је овај написао и каже:

* Професоре, овде је само потпис, нема оцене.

Пише Перица домаћи рад па изненада упита:

* Тата, како гласи множина од музичар?

* Оркестар, сине.

Дошла деца код Пироћанца и питају га:

• Господине, скупљамо у добротворне сврхе за базен. Имате ли неки допринос?
  

А Пироћанац ће:

• Сачекајте секунд, децо.
  

Мало касније Пироћанац се враћа са кофом пуном воде:

• Ево, децо, али ми после вратите кофу.
  

Ухвати полицајац лопова. Немоћни лопов пита полицајца:

• Је л' могу да одем час до оне пекаре, умрећу гладан?
  

Полицајац рече:

• Иди, али одмах да се вратиш.
  

Полицајац га пусти, лопов побегне. Сутрадан исти полицајац ухвати истог лопова. Лопов му каже:

• 'Ајд' молим те, пусти ме да одем до оне пекаре, умрећу гладан.
  

Полицајац му каже:

• Да бре, нисам ја од јуче, ти остани ту, а ја ћу да идем да ти купим!
  

Admin ::

Перица положио испит, сав срећан излази из школе и пита га једна жена:

* Да ли знаш где је пошта?

Перица одговара:

* То знам, питај ме нешто теже.

Σ, τά τι γε ωοδρά!

Admin ::

Ухвати полицајац лопова. Немоћни лопов пита полицајца:

• Је л' могу да одем час до оне пекаре, умрећу гладан?
  

Полицајац рече:

• Иди, али одмах да се вратиш.
  

Полицајац га пусти, лопов побегне. Сутрадан исти полицајац ухвати истог лопова. Лопов му каже:

• 'Ајд' молим те, пусти ме да одем до оне пекаре, умрећу гладан.
  

Полицајац му каже:

• Да бре, нисам ја од јуче, ти остани ту, а ја ћу да идем да ти купим!
  

Σ, τά τι γε ωοδρά!

Пролази најновији модел BMW-а, црн, са затамњеним стаклима поред Пироћанца и његовог сина средњошколца, па Пироћанац сину обећава:

* Ако матурираш одличан и упишеш факултет, ће ти купи татко исти такав, само Ладу, ал' зелену!

Срео Надал Ђоковића па га упита:

* Шта има?

* Ништа-петнаест!

Јавља се тип телефоном у скупштину:
– Ало, је ли то скупштина? Шта ми треба да постанем посланик?
– Ма, човече, јеси ли ти луд?
– Јесам, и шта ми још треба?

Дође компјутераш у месару и каже:

* Дај ми 100 грама саламе.

* Да Вам нарежем?

* Ма јок, пребаци ми на флешку.