hahahahaha

Пењали се на Монт Еверест човек који муца и човек који не муца. На пола пута до врха почне да муца:

* Ш ш ш ш ш ш ш ш ш...

Прекине га други и каже:

* Рећи ћеш ми кад стигнемо горе.

Стигли они кад овај опет почне муцати и каже:

* Ш ш ш шатор смо заборавили.

И они крену доле. Опет стигли на пола пута кад опет поцне муцати:

* Ш ш ш ш ш ш ш...

Прекине га опет други и каже:

* Рећи ћеш ми кад сиђемо.

Стигли они и опет овај почне муцати и каже:

* Ш ш ш ш шалио сам се.

Пита жена:

* Мужу, срце, да л' ме волиш?

* Наравно да те волим, волим туђе жене, камоли тебе?

Ишли баба и дете улицом. Дете види лизалицу на поду и рече:

* Баба, баба, да ли смем да узмем лизалицу?

* Но, но, ништа се не узима са пода.

Наставе они даље. Потом дечак види сладолед на поду и рече:

* Баба, баба, да ли смем да узмем сладолед.

* Но, но, ништа се не узима са пода.

Наставе они даље. Онда се баба саплете на камен и падне.

* Помози ми, сине, да устанем.

* Но, но, ништа се не узима са пода

Жали се човек лекару:

* Докторе, кад год се ујутру пробудим, првих пола сата се лоше осећам.

* Навиј будилник пола сата касније.

Разговарају двојица:

* Где си се ти родио?

* У болници.

* А што тамо, шта ти је било?

Lezi Mujo u bolnici sav u zavojima... Pored njega sedi Fata. I glasom punim bola zapita Mujo
-"Fato jesi li tu?"
-"Naravno Mujo..."
-"E Fato secas li se kad sam se ono jednom tesko obrukao i propao?"
-"Secam se Mujo..."
-"Svi su mi se smejali, samo si ti ostala uz mene!"
-"Pa naravno Mujo! Ti si mi muz i ja te volim!"
-"A secas li se kad sam drugi put bas skroz propao? Svi su mi se smejali i izbegavali me, jedino si ti ostala uz mene!"
-"Pa naravno Mujo! Ti si mi muz i ja te volim najvise na svetu!"
-"A evo i sad sam doziveo nesrecu i svi su me napustili, samo si ti uz mene."
-"Ja cu uvek biti uz tebe Mujo!"
-"Znas sta ja kontam Fato?"
-"Sta Mujo?"
-"Ti si meni Fato malerozna!"

шта чивава пева кад се напије?
- ја сам мала питбул теријер!

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
- “Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

- “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

- “Pa to je fenomenalno!” kaže treći,
“I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

- “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.

- “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

- “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rođendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”
__________________

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo. Može nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li da

iskljucite klimu jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put

ukljuci klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema

problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zeza stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

Haso: ma zezam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!!!

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

Možete li da ukljucite klimu, jako je toplo. Može nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li da

iskljucite klimu jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put

ukljuci klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema

problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zeza stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

Haso: ma zezam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!!!

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?

Plavusa ce: "Hocete da vam zapakujemo ili upakujemo"?

Hodaju ulicom veštica, deda Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 evra na cesti.
Pitanje je ko će uzeti novac i zašto?

Glupa plavuša, zato što ostali likovi ne postoje!

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET

HASO DOLAZI POMALOG MUJICU U OBDANISTE
DOSO SAM PO MUJUCU
DOBRO ALI KOG MUJICU?IMAMO IH 4
MA DAJTE BILO KOG I OVAKO CU GA SUTRA OPET VRATITI

Kaže jedna mačka drugoj:
• Danas će sigurno da me snađe neki maler.
• Kako znaš?
• Ma jutros mi jedan crnac prešao put.

kod plavuse u stanu izbio pozar

izbezumljena, zove vatrogasce

javlja joj se dispecer: "Izvolite."

"Upomoc!!! Kod mene je izbio pozar!!!"

"U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..."

"Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:

Astal da blista bejbe!!!!!

Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova. Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- Šta si zino, zamalo ne poginusmo?!

Kaže jedna plavuša drugoj:
- Znaš li da je izašao PlayStation 3?
- A joj, ja nisam gledala ni prva dva.

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče....


"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Pozvao Pirocanac goste na slavu... Za vreme rucka, pita ga zena:
• ''Muzu, kad ce pile?''
• ''Sacekaj, zeno, gosti jos meze''
Posle nekog vremena, zena opet pita:
• ''Muzu, kad ce pile?''
• ''Posto su sve pojeli, donesi pile..''

Zena skloni sve sa stola... i donese pile, da iskljuca mrvice sa stola!

Sta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!

Perica ponosno saopštava majci :
- Znam na engleskom da kažem 'dobar dan', ' molim' i 'hvala'!

- Ma nemoj! Do danas to nisi znao da kažeš ni na srpskom!!!

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"